2025년 2학기 심리학에게묻다 방송통신대 중간과제물) 심리학에게묻다 강의 및 교재 5장 절대 닮고 싶지 않은 나의 부모에 대한 이해의 내용을 바탕으로 하여, 가족과 나의 문제에 적용할 수 있는 개념에 대해 생각해보고 다음과 같이 작성하시오

소개글

2025년 2학기 심리학에게묻다 방송통신대 중간과제물) 심리학에게묻다 강의 및 교재 5장 절대 닮고 싶지 않은 나의 부모에 대한 이해의 내용을 바탕으로 하여, 가족과 나의 문제에 적용할 수 있는 개념에 대해 생각해보고 다음과 같이 작성하시오에 대한 보고서 자료입니다.

목차

2025년 2학기 심리학에게 묻다 중간과제

1. 절대 닮고 싶지 않은 나의 부모에 나오는 기본 개념 중 우리 가족에 적용할 수 있는 개념을 1가지 이상 선택하여 이론적으로 설명

2. 이 개념을 우리 가족의 사례에 적용해서 구체적으로 설명
1) 우리 가족 내 삼각관계의 구체적 양상
2) 자녀에게 나타난 삼각관계의 영향
3) 가족 갈등에서 드러난 삼각관계의 부족
4) 이론과 사례의 연결
5) 성찰과 재해석

3. 이 과정에서 배운 점과 느낀 점을 바탕으로, 가족과 나 자신과의 더 나은 관계를 위해 내가 어떠한 노력을 할 수 있는지 작성
1) 삼각관계 경험에서 얻은 근본적인 교훈
2) 내 안에서 발견한 삼각관계의 흔적
3) 감정적 경계 세우기와 자기분화 실천
4) 대화 방식의 전환과 직접적 소통 시도
5) 자기 성장 계획과 장기적 목표
6) 삼각관계를 넘어선 새로운 관계의 비전

4. 참고문헌

본문내용

선시하며 스스로의 욕구를 뒷전으로 미루는 경향이 남았다. 성인이 된 후 직장에서 팀 내 갈등이 생겼을 때에도 문제를 직접 제기하기보다 양쪽의 기분을 맞추며 중재하려는 역할을 자처했고, 내 의견을 분명히 밝히는 일에는 지나친 부담을 느꼈다. 최근 가족치료 연구에서 삼각관계에 자주 개입된 자녀가 성인이 된 뒤에도 타인의 감정에 과도하게 민감하고 갈등 상황에서 자기주장을 회피한다는 결과를 접했을 때, 나는 그것이 단순한 학문적 설명이 아니라 바로 내 삶의 패턴을 정확히 짚어낸 것이라는 사실에 놀라지 않을 수 없었다.
3) 감정적 경계 세우기와 자기분화 실천
삼각관계의 부정적 영향을 자각한 후 내가 가장 먼저 시도한 것은 감정적 경계를 세우는 일이었다. 과거에는 부모가 갈등을 내게 전할 때마다 무의식적으로 이야기를 받아들이고 중재하려 애썼지만, 이제는 “그 이야기는 두 분이 직접 나누는 것이 더 좋을 것 같아요”라고 부드럽지만 단호하게 말하며 개입을 거부하기 시작했다. 처음에는 부모가 내 이런 태도를 서운하게 받아들이거나 가족 간 유대가 약해질까 두려웠다. 그러나 몇 차례의 경험을 통해 부모가 직접 대화를 시도하게 되면서 오히려 가족이 조금씩 더 솔직하게 소통하게 되는 변화를 확인할 수 있었다. 나는 또한 나 자신의 감정을 정확히 인식하기 위해 매일 일기를 쓰고, 하루 동안 불편했던 상황과 그때 느낀 감정을 구체적으로 기록하기 시작했다. 처음에는 감정을 언어로 표현하는 것이 서툴러 어려움을 느꼈지만, 차츰 어떤 감정이 타인의 불안 때문이고 어떤 감정이 내 내면에서 비롯된 것인지를 구분할 수 있게 되었다. 이는 심리학에서 말하는 자기분화의 초기 단계와 유사한 훈련이었고, 부모의 갈등을 나의 책임으로 착각하지 않도록 도와주었다. 이 과정에서 나는 오랫동안 나를 지배해온 죄책감과 과도한 책임감을 서서히 내려놓을 수 있었고, 내가 부모의 불안을 떠맡을 필요가 없다는 사실을 몸으로 체득하게 되었다.
4) 대화 방식의 전환과 직접적 소통 시도
감정적 거리를 확보한 뒤에는 대화 방식의 변화를 실천하기 시작했다. 과거에는 부모가 갈등 상황에서 내게 불만을 털어놓으면 그저 듣고 상황을 무마하려 했지만, 이제는 부모가 서로의 감정을 직접 나눌 수 있도록 대화를 유도하거나 내 입장을 명확히 전달하는 방식을 선택한다. 예를 들어 진로 문제나 생활비와 같은 현실적인 주제로 부모가 의견 충돌을 보일 때, 나는 한쪽 편을 들기보다 “저는 이렇게 생각하지만 두 분이 직접 의견을 나누시면 더 좋은 결론이 나올 것 같아요”라고 말하며 대화를 부모 중심으로 되돌렸다. 처음에는 부모가 내 태도를 차갑다고 느끼거나 가족을 외면한다고 오해하기도 했지만, 여러 차례의 반복 끝에 부모 역시 서로 직접 대화하려는 노력을 보이기 시작했다. 이는 삼각관계가 가족 내 갈등을 장기적으로 악화시키는 구조임을 부모가 간접적으로 깨닫는 계기가 되었고, 우리 가족의 대화 방식에도 작지만 의미 있는 변화를 만들어냈다. 또한 나 역시 자신의 생각을 감추지 않고 표현하는 연습을 통해, 타인의 기분에 휘둘리지 않고 내 감정을 주체적으로 관리하는 능력을 점차 키워가고 있다. 이 경험은 직장이나 친구 관계에서도 도움이 되었고, 예전처럼 중재자의 역할을 떠안지 않으면서도 상대를 존중하는 균형 잡힌 소통을 가능하게 만들었다.
5) 자기 성장 계획과 장기적 목표
현재 나의 목표는 단순히 과거의 패턴을 끊는 것에 머무르지 않는다. 장기적으로는 미래의 가족 관계와 사회적 관계에서 삼각관계가 형성되지 않도록 예방하는 것이다. 이를 위해 나는 꾸준히 가족치료와 심리학 관련 서적을 공부하며, 삼각관계가 세대 간에 어떻게 전승되는지, 그리고 이를 끊기 위해 어떤 실천이 필요한지를 연구하고 있다. 필요하다면 전문가 상담을 통해 내 감정 패턴을 더 깊이 탐색하고, 내가 놓치고 있는 무의식적 반응을 발견하려 한다. 또한 새로운 인간관계에서도 갈등을 두려워하지 않고 직접 대화를 통해 문제를 해결하는 방식을 선택하려 노력한다. 회피 대신 솔직한 표현을 통해 상대와의 신뢰를 쌓고, 타인의 감정에 과도하게 반응하기보다 내 감정을 스스로 조절하는 능력을 강화하는 것이 목표다. 일상적으로는 명상과 규칙적인 운동을 통해 스트레스를 관리하고, 하루를 마무리하며 자신의 감정을 기록하는 습관을 유지해 자기 인식을 높이고 있다. 이러한 노력이 쌓이면 부모와의 관계를 보다 건강하고 상호 존중적인 관계로 발전시킬 수 있을 뿐 아니라, 미래에 내가 이루게 될 새로운 가족에서도 세대 간 삼각관계가 반복되는 것을 예방하는 데 도움이 될 것이다.
6) 삼각관계를 넘어선 새로운 관계의 비전
이 모든 과정을 거치며 나는 부모를 단순히 갈등의 원인으로만 바라보던 시각에서 벗어나게 되었다. 부모 역시 그들 세대에서 배운 방식대로 행동했을 뿐이며, 나에게 삼각관계라는 과제를 남긴 것은 의도라기보다 불안을 다루는 미숙한 방법이었다. 이 사실을 이해하게 되자 부모를 향한 원망은 점차 줄어들었고, 대신 내가 이 패턴을 끊고 더 성숙한 인간관계를 만들어야 한다는 책임감을 느끼게 되었다. 나는 과거의 경험을 단순한 상처가 아닌 성장의 자원으로 바라보기 시작했고, 부모의 갈등 속에서 제3자로 살아온 시간이 나에게 인간관계의 본질과 감정의 역학을 깊이 이해하게 만든 소중한 배움임을 깨달았다. 앞으로 나는 이 경험을 바탕으로 타인과의 관계에서 불안을 건강하게 다루고, 새로운 가족을 만들 때 세대 간 반복을 차단하며, 갈등을 두려움이 아닌 성숙한 대화로 이끌어가는 삶을 실천하고자 한다. 나아가 이러한 노력은 단지 개인적 치유를 넘어, 미래 세대가 보다 안정적이고 건강한 관계를 형성하도록 돕는 밑거름이 될 것이라 믿는다. 과거의 삼각관계가 나에게 남긴 무거운 짐은 이제 나를 성장시키는 자양분으로 전환되고 있으며, 이는 내가 앞으로 어떤 인간으로 살아가야 할지를 분명히 보여주는 나침반이 되고 있다.
4. 참고문헌
하혜숙·강지현 (2020) 심리학에게 묻다. 한국방송통신대학교 출판문화원
이유섭. (2012). 정신분석적 가족치료 일고찰: 보웬의 삼각관계와 라깡의 R도식을 중심으로. 한국현대정신분석학회 학술발표대회 프로시딩.

키워드

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