정신건강론-대인관계와 정신건강

목차

Ⅰ. 서론
들어가는 글

Ⅱ. 본론
1. 대인관계의 개념
2. 대인관계의 위기
1) 개인생활
2) 가족생활
3) 직장생활
3. 대인관계와 정신건강의 사례와 이론적 배경
4. 대인관계와 커뮤니케이션
1) 효과적 대인관계를 위한 방법
(1) 대인 관계를 발전시키기 위한 효과적 커뮤니케이션
(2) 효과적 대인 커뮤니케이션을 위한 일반적 원칙
2) 대인관계교육 및 훈련모형
(1) 소집단 경험모형
(2) 대인관계를 위한 기초적인 기법
5. 소집단 실습해보기- 부끄러움 극복 훈련 프로그램

Ⅲ. 결론
바람직한 정신건강을 위한 대인관계의 방향

Ⅳ. 참고문헌

Ⅴ. 부록

본문내용

다른 역할을 맡을 준비를 하면 된다.
부끄러움 나누어 갖기
자신의 부끄러움을 공개적으로 발표하여 나누어 가짐으로써 오히려 극복할 수 있도록 한다.
자신의 권리 주장
권리를 주장하는 법을 배우고 다른 사람들이 자신을 유린하지 못하도록 거절하는 것이 부끄러움을 극복하는 일에 있어서 중요한 단계.
새로운 사람 사귀는 연습
낮선 사람을 사귀는 연습으로 부끄러움 극복.
Ⅲ. 결론 - 바람직한 정신건강을 위한 대인관계의 방향
“세 사람이 함께 가면 그 중에는 반드시 나의 스승이 있다.” 우리가 잘 아는 이 말은 공자의 논어에 나오는 격언이다. 이것은 우리에게 대인관계의 의미와 중요성을 알려주는 말이다. 이 두 사람을 제외한 나머지 한 사람은 바로 ‘나 자신’을 말한다. 결국 나를 포함하는 이러한 세 사람은 우리의 인간관계 상황을 상징한다고 볼 수 있다. 즉 사람은 어떤 형태로든 나보다 ‘나은’ 사람이거나 또한 ‘못한’ 사람들과 인간관계를 맺고 더불어 살아가기 마련이다. 여기에서 ‘스승’이라고 할 때는 나보다 ‘나은’ 사람을 생각하게 마련이다. 하지만 사회적으로 훌륭한 사람, 성공한 사람에게서 배우는 것도 많겠지만 때로는 실패하고 좌절한 이에게서도 교훈과 가르침을 얻을 수가 있다. 결국 공자의 격언을 통해서 우리의 인생과 인간관계는 타인으로부터 무엇인가 배움을 얻는 과정이라는 사실을 알 수 있으며, 또한 세상 그 누구도 나에게 가르침을 줄 수 있는 스승이 될 수 있기에 인간관계를 소중히 하라는 교훈을 준다.
인간은 원만한 대인관계를 형성할 수 있을 때 사회적으로의 자신의 위치와 개인의 생활에 만족하며 긍정적인 태도로 임할 수 있지만 원만하지 못한 대인관계는 여러 가지 사회적으로 불이익을 초래하고 스트레스를 받는다는 것을 알 수 있다. 심한 경우에는 우울증에 걸리거나 대인기피증 현상을 보이며 정신적으로 건강하지 못한 생활을 한다. 그래서 원만한 대인관계는 정신건강에 중요한 역할을 한다. 원만한 대인관계는 커뮤니케이션을 통한 자신과 상대방 자체의 변화와 그들의 상황을 변화시킬 때 가능하게 된다. 이는 자신 주위의 사회망(개인주위의 가족, 친구, 이웃, 사회복지사 등)의 도움이 많이 필요하다. 상대방이 사회망과 같은 맥락이다. 사회망의 도움이 없다면 원만한 대인관계의 형성은 이루어 질수 없다. 혼자서는 불가능한 일이기 때문이다. 이렇듯 대인관계는 까다롭고 남의 도움이 없다면 어려운 일이다. 어려울수록 적극적으로 문제를 해결해야 한다.
대인관계로 살아간다고 할 수 있는 사람은 자신이 만족스러운 삶을 살고 또 적극적, 사회적으로 성공적인 삶을 살아가기 위해서는 자신과 주위 사회망과의 소속감을 가지고 생활해야 할 것이며, 올바른 커뮤니케이션을 통한 바람직한 대인관계수립을 유지하기 위해 항상 노력해야 할 것이다.대인관계를 형성하는데 있어서는 대인관계 스킬을 알아두는 것은 매우 유용하다. 어떤사람을 보면 같은 상황에서 잘 대처해 나가는 사람이 있고 같은 상황임에도 힘겨워하며 이탈되는 경우를 볼 수 가 있다 그것은 아마 그 상황을 대처하는 스킬과 사고의 차이일 것이다. 여러 정보를 알더라도 수 없이 시행착오를 걸쳐야하겠지만, 사고의 변화 와 함께 여러 상황의 대인관계에 대한 이해를 높이고 그 상황에 대한 대처방법을 익혀서 잘 활용한다면 대인관계에서 많은 스트레스로 힘들어하는 일은 줄 것 이다.
대인관계의 어려움에서 오는 스트레스를 다른 방향으로 잘 해소하는 것 또한 중요할 것이다. 모든 상황을 스킬과 사고전환으로 대처 할 수 있는 것은 아니다. 그렇기에 다른 방법으로 내가 받는 스트레스를 잘 조절하는 법 또한 중요하다. 다시 말하자면 건강한 정신건강을 위한 대인관계 방법은 앞서 배운 대인관계의 스킬과 긍정적인 사고의 전환과 함께 내가 받는 스트레스를 잘 해소하는 방법을 몇 가지 가지고 있으면서 지혜롭게 상황에 대처해 나가는 개방적인 태도가 최우선일 것이다.
Ⅳ. 참고문헌
Michele Tolela Myers 임칠성 옮김(1995). 대인관계와 의사소통 서울 : 집문당
박기순 저(1998). 대인 커뮤니케이션. 서울 : 세영사
미쓰이 히로다카 지음 임승원 옮김(1994). 대인관계의 심리학. 서울 : 전파과학사
장연집 외2인(2006). 현대인의 정신건강. 서울 : 학지사
설기문(2006). 인간관계와 정신건강. 서울 : 학지사
이영호 저(2006). 정신건강론. 서울 : 공동체
대인기피증을 경험하고 있는 성인자녀에 대한 가족치료사례 - 박태영 · 박신순 저
pp. 292~298 (7 pages) 간행물명 : 한국사회복지학회 학술대회 자료집, 발행기관 : 한국사회복지학회
Ⅴ. 부록
- 부끄러움 수준 검사 -
자신이 어느 정도의 부끄러움을 타는지 알아보는 검사입니다.
자신에게 해당하는 항목에 체크해주세요.
A. 당신은 얼마나 부끄러움을 탄다고 생각합니까?
1. 단지 조금밖에 타지 않는다. 4. 꽤나 탄다.
2. 약간 탄다. 5. 매우 탄다.
3. 중간 정도 탄다. 6. 극도로 많이 탄다.
B. 이러한 부끄러운 감정을 얼마나 자주 경험합니까?(하였습니까?)
1. 일주일에 한 번 이하 4. 거의 매일
2. 일주일에 한두 번 5. 매일
3. 거의 이틀에 한 번씩 6. 하루에 여러 번씩
C. 자신과 같은 나이, 성(性), 배경을 지닌 사람과 비교했을 때 당신은 어느 정도로 부끄러 움을 탄다고 생각합니까?
1. 아주 덜 탄다. 4. 약간 많이 탄다.
2. 덜 탄다. 5. 많이 탄다.
3. 거의 비슷하게 탄다. 6. 아주 많이 수줍음을 탄다.
D. 당신에게 부끄러움은 문제가 됩니까?
1. 되지 않는다. 4. 종종 된다.
2. 거의 되지 않는다. 5. 거의 항상 된다.
3. 경우에 따라 된다. 6. 항상 된다.
E. 당신은 혼자 있을 때 당황스럽습니까?
1. 전혀 그렇지 않다. 4. 종종 그렇다.
2. 거의 그렇지 않다. 5. 자주 그렇다.
3. 경우에 따라 그렇다. 6. 아주 자주 그렇다.
부끄러움 수준
점수 범위
거의 부끄러움을 안 탐
1 ~ 6
약간 부끄러움을 탐
7 ~ 12
어느 정도 부끄러움을 탐
13 ~ 17
상당히 부끄러움을 탐
18 ~ 23
아주 부끄러움을 탐
24 ~ 30

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