[상담사례] 훔치는 행동 및 문제 행동으로 찾아온 사례

소개글

[상담사례] 훔치는 행동 및 문제 행동으로 찾아온 사례에 대한 보고서 자료입니다.

목차

1. 내담자

2. 가족관계

3. 내담경위

4. 진단적 소감

5. 상담목표

6. 상담과정

본문내용

누나가 엄마한테 일러바쳐요.
상담자: 차는 횟수를 보이기 위해서 억지로 참는 것은 바람직하지 못해 책임이 누구에게 있는가를 따져서 참을 것인지 말 것인지 선택하자. 그렇지만 자기가 옳지 않다고 생각하는 것을 그대로 표시하지 않고 참는 것도 좋지 않다고 생각한다 어머니가 네 이야기를 잘 안들어 주신다고 생각이 죄면, 방법을 바꿔 보도록 하자. 네 생각에 자기가 어지른 것은 자기가 치워야 한다는 생각은 절대로 옳은 생각이야 그러니 그 점에 대해서 화내지 마고 어머니께 너의 판단을 말씀드려 보도록 하렴.
내담자: 어머니는 내 얘기는 안들어 주셔요. 학교 선생님도 내가 잘 못 할때만 보시기 때문에 친구가 먼저 잘못했다고 말씀드려고 안믿으시구요.
상담자: 억울하고 속상한 적이 많겠네요. 왜 너를 안믿으실까?
내담자: 내가 그동안 못 되게 굴어서 라고 생각해요.
상담자: 스스로도 못 된 아이라고 생각하니?
<소감> 엄마, 누나를 만남으로해서 상담자와의 관계에 변화가 있을지, 누나가 끼어들까봐 불안해 하는 모습이 보여서 절대적으로 지지하는 태도를 보임.
◎ 4회(8월 8일)
내담자와의 camp 참가와 폭우로 인해 2주후에 면담.
<어머니와의 상담>
어머니: 그동안 아들의 문제가 나의 태도나, 나와의 관계 또는 다른 가족관계에서 비롯되었다고 생각이 들어요. 따라서 어떻게 해야 할텐데 그걸 잘 모르겠으니 구체적으로 지시를 해 주었으면 좋겠어요.
상담자: 사람에게는 자기의 건강치 못한 신체조건과 능력부족을 내세워 문제와 대면하지 않으려는 특성이 있지요. 이러한 자신의 자세를 문제시하며 직시할때 구체적인 생각이나 행동을 통해서 문제를 해결해 나갈 수 있어요. Thomas Gordon <부모역할 훈련> 을 번역한 \"그들의 세계\" 라는 책이 큰 도움이 될 것 같아서 빌려 드릴테니 2주간 읽고 와서 다시 이야기 하도록 하시지요. 내담자도 자신의 노력이 물론 중요하지만 부모나 누나의 지속적인 수용과, 지지적 태도, 적절한 대화법으로 많은 도움을 줄 수 있어요. 우선 아드님에게 계속적인 관심과 더 많은 사랑을 표현하는 연습을 하세요.
(내담자와의 상담)
내담자: 형들과 축구를 했는데 공을 내게 자주 안줘서 속상했지만 가만히 있으니까 괜찮아졌어요. 그런데 누나와 많이 다투고 참기 힘들었어요. 어머니가 짜파게티를 끓여 주셨는데. 내것을 다 먹고 누나보고 조금만 달랬더니 안줘서 싸웠어요.
상담자: 내가 누나라고 생각하고 그때의 상황을, 다시 한번 옮겨보자
<역할 재연 내용>
내담자: 누나, 나 짜파게티 다 먹었는데 누나것 조금만 줘.
누나 : 싫어 . 너도 네것 다 먹었잖아.
내담자: 조금만 주면 어때?
누나: 엄마한테 끓여 달래지 왜 내것 뺏어가려 하니?
내담자: 주지도 않으면서 왜 약올려?
상담자: 여기서 나와 네가 역할을 바꿔서 내가 네가 될테니 네가 누나가 되어보아라.
<역할 바꾸기>
상담자가 짖궂게 계속 달라고 요구하자 끝내 내담자가 \"엄마한테 다래!\"하고 말했다.
내담자: 누나가 그때 한 말이 나를 약 올리려고 한 줄 알았더니 그게 좋은 방법이하는 것을 알았어요.(웃음)
<소감> 역할 바꾸기를 통해 상대방의 입장을 이해함.
연상그림그리기를 통해 반 친구들과 축구놀이를 하고 싶다고 표현함.
◎ 5회(8월 22일)
(내담자 개별 상담)
상담자: 어머니에 대해서 생각나는 대로 이야기해 보아라.
내담자: 엄마는 내가 말을 할 때마다 내 기분을 나쁘게 하셔요. 엄마가 이야기를 시작하면 듣고 싶지 않아서 머릿속으로 다른 생각을 하며 안들어요., 아무리 사실대로 내 입장을 설명해도 나를 이해하시지 않기 때문에 말을 않고 노려보기도 해요. 모르는 것이 있어서 물어봐도 야단치기 때문에 아빠가 오실 때까지 시간을 끌고 있다가 아버지께 여쭤 보는게 나요. 그런데 그동안 내가 열심히 안한다고 또 엄마는 야단이셔요.
상담자: 어머니를 들어오시게 해서 함께 이야기해 보도록 하자.
어머니: 내가 얘기할때마다 듣지 않아서 고민이예요.
내담자: 매일 야단만 치고 내말을 들어주지 않으니까 그렇지.
어머니: 항상 네가 잘못하기 때문에 반복해서 말하게 돼.
상담자: 여기서 한번 집에서 있던 일을 재연 시켜봅시다.
(상황)
내담자가 누나와 놀다가 누나가 약 올려서 누나를 한대 때렸더니 누나가 더 세게 때리고 싸움이 되었다. 어머니께서 누나와 싸운다고 내담자를 야단치시고 부엌으로 갔다. 내담자는 억울한 생각이 들어서 어머니께 변명을 하기위해 사실을 설명드리나 듣지 않는다.
상담자: 내담자가 지신의 지지를 호소하는 장면에서 어머니와 역할을 바꿔봅시다.
(역할 바꾸기 두사람의 대화 방법에 대해 말함)
내담자: 어머니가 내 얘기를 들을 수 없을때(부엌에서 일 하거나 바쁠때) 말씀드려서 내 말은 잘 안들으신 것 같아요.
어머니: 나의 의사 전달 방법이 아들에게 맞지 않는것 같네요.
(어머니와 개별 상담)
어머니: 역할 바꾸기를 해보니 그동안 내가 나의 잘못이나 실수에 개해서 아들앞에서 솔직하게 인정해 본 적이 없는것 같네요.
자신의 잘못을 계속 변명하며 합리화 시켜 권위로서 군림하고자하는 태도 였던 것 같아요. 자신의 아들과 \'open\' 된 관계라 생각하고 이었으나 그것은 \'머리\' 뿐이며 \'마음과 말\' 로는 전달이 안되고 일방통행이었다는 것을 알았어요. 앞으로도 구체적인 행동 변화를 위한 지침을 알려 주었으면 해요. 지난번 빌려준 책도 도움이 되나, 그때 사진처럼 펴봐야 제대로 될지...
상담자: 화가 날 경우에도 누구의 문제인가를 생각해보고 대화를 통해서 문제에 접근하도록하자.
어린아이라도 인격적으로 대등한 관계를 유지하면서 부모로서의 애정을 구체적으로 표현하도록 하자.
사랑을 주고 받고자하는 욕구가 충족되면, 자신을 가치있는 존재로 느낄 수 있게되어 책임있는 행동의 학습을 하게 된다 따라서 가정에서도 분명한 선택과 그에 따른 책임도 당연히 본인이 지도록 훈련을 하자. 책임감이하는 개념이 가장 기본 개념이다.
어머니: 나의 입장에서는 남매를 공평하게 대우한다고 생각하고 있었는데, 아들은 내가 누나편만 든다고 생각하는 것 같으니.....
◎ 7회(9월 12일)
(내담자와의 상담)
상담자: 요즈음은 참아야지 생각하면 쉽게 참아지는지?
그럴

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